T'as cru que j'étais partie, hein ?
Avoue.
Et bien, non. Tu vois, je suis toujours là. Fidèle au poste. Prête à te dévoiler mes petits secrets de bookeuse acharnée. Prête à partager avec toi mes trucs et astuces.

Et ça tombe bien, me dis-tu. Parce que tu reçois parfois des mails que tu ne sais pas interpréter.
Oui, car le programmateur parle parfois un langage codé que tu ne sais pas déchiffrer.
Ne pleure plus devant tes mails. Je t'apporte quelques éléments de décodage.

"Votre style ne correspond pas vraiment au style du bar" ---> Ceci est la version polie de : je trouve que ce que tu fais, c'est de la daube. Il est absolument hors de question que tu viennes jouer chez moi. Tu risquerais de faire fuir le client.

"Je sais que tu m'as envoyé 50 mails mais je n'ai toujours pas eu le temps d'écouter ce que tu fais" ----> laisse tomber, j'irai jamais écouter.

"Veuillez me désinscrire de votre mailing list" ---> Fous-moi la paix avec tes conneries. Note la distanciation créé grâce au vouvoiement.

"Je sens qu'il y a quelque chose mais je n'arrive pas à me décider." ---> Je n'ose pas te dire que ça me plait moyen-moyen alors je brode pour que tu comprennes tout seul et que tu lâches l'affaire.

"Donnez-moi vos dates de concerts, quand vous passez dans ma région, je viendrai vous voir sur scène" ---> Tu peux te brosser Martine. De toute façon, je pourrai jamais venir te voir vu que tu joues les soirs où MOI j'ai aussi un concert. Mais ça me permet de te faire poireauter sans te dire non carrément.

"Je n'ai pas reçu votre mail précédent / J'ai perdu votre book." ---> renvoie-moi ton machin, pour voir ? (Oui, certaines personnes arrivent à "perdre" des mails)

"J'ai fait ma prog pour les deux années à venir. Recontactez-moi en janvier 2016, entre le 5 et le 9 particulièrement. Si possible à 8h du matin quand je suis devant mon PC." ---> Si tu veux vraiment jouer chez moi, prouve-le !

"Je garde votre contact au cas où." ---> Cause toujours, tu m'intéresses.

"Ok pour une date" ---> OUI ! (♫♪ c'est la fêteuh ! la fêteuh ! ♪♫)

Ceci est une liste non-exhaustive des possibles réponses de nos amis les Programmateurs. Bien sûr, chacun a son style. Mais si tu observes bien et que tu sais lire entre les lignes, le démarchage te paraîtra beaucoup plus facile !

Rappel à toutes fins (in)utiles : ce blog ainsi que tout son contenu sont à vocation humoristique. Pas la peine de t'énerver, c'est mauvais pour la santé !

Parce qu'il n'y a pas que les programmateurs qui ont un sens de l'humour hyper développé, parce que nos amis aussi sont capables de nous soutenir, nous appuyer, nous épauler dans nos moments de doute. Parce qu'il vaut mieux en rire que de s'en foutre, comme dirait Didier Super !

Tu es prêt ?

" A ton âge, Vanessa Paradis avait déjà 15 ans de carrière !"

Note pour moi-même : faire un lifting, tout simplement.

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Aujourd'hui, j'ai envie de te parler de mon spécimen favori, et ce, sans aucune ironie, pour une fois.
Mon spécimen à moi, que j'aime en toutes circonstances, c'est le Punk.

Tu te souviens, lorsque, petits, ta grand-mère qui vote UMP, voire pire, changeait de trottoirs lorsqu'elle croisait un de ces mecs à crête qui traînait avec son chien devant chez Gros ?
Et bien, oui, celui-là, le punk, avec ou sans chien d'ailleurs, je l'aime inconditionnellement (t'as vu, y a plein de syllabes à ce mot).

Depuis que je tourne dans toute la Fraaaaance, j'ai rencontré un nombre incalculable de Punks. Et je te le dis, je le clame haut et fort, le punk est le meilleur accueillant du monde.
Le Punk, est gentil, ouvert, tolérant. A vrai dire, c'est simple, tant que tu ne le fais pas chier, le Punk t'accepte comme tu es.

A quoi le reconnait-on, physiquement ?
Et bien, c'est un spécimen qu'on croit toujours en rangers et arborant une crête mais QUE NENNI. Le Punk peut très bien avoir des dreads ou un blouson en jean, mettre des baskets ou même ETRE UNE FILLE (oui) et ne pas porter de crête du tout. Le Punk peut même être habillé "normalement" même s'il est rarement en costar-cravate admettons-le. Il s'habille parce qu'il le faut bien mais il semble se foutre un peu royalement de son look. Il est "à la cool", tout simplement.


Quelle est son attitude en concert ?
Deux possibilités : soit le Punk apprécie ce que tu fais, il t'écoute vraiment. Il peut aussi se mettre à danser, taper dans les mains, montrer son enthousiasme, crier un peu, te balancer une frange de son cuir si vraiment il kiffe.
Soit le Punk n'aime pas du tout ce que tu fais et, au choix, il te balance un verre ou une canette en travers de la gueule (s'il est bourré et que tu l'emmerdes vraiment) ou alors, il se casse. Dans tous les cas, rassure-toi, le Punk sait se montrer démonstratif.

En quoi le Punk est plus sympa que le client à Neuilly ?
Bonne question ! Et bien, le Punk ne se la pète pas. Il t'apprécie ? Il te le dit. Il sait t'accueillir, même avec peu de moyens et sait te mettre à l'aise. Il est généreux, il te paye des coups, et, même si ce n'est pas du champagne, il se met en quatre pour que tu sois bien reçu. Le Punk t'aime et te le dit, il ne tourne pas autour du pot, il ne joue pas la comédie, il est sincère. Et dieu sait comme c'est important quand tu es en tour de croiser des gens francs et vrais. Le Punk, avec ou sans chien, avec ou sans crête, il a une philosophie de la vie qui fait qu'il profite de chaque instant sans se prendre le chou.

Les inconvénients du Punk :
Faut avoir la santé pour suivre son rythme effréné.

Le Punk, je l'aime vraiment beaucoup. Je me sens proche de lui.
Donc, vive le Punk, avec ou sans chien, avec ou sans crête ! Et à bientôt !

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Chers amis, je n'ai pas écrit depuis plusieurs jours mais c'est pour la bonne cause. Entre les week-ends de concerts et un nouveau projet sur lequel je bosse d'arrache-pied, je n'ai pas trouvé le temps, bien que je sois intermittente du spectacle aka grosse feignasse payée à rien foutre :D

Pour me faire pardonner, voici donc une nouvelle perle, spécialement repérée pour toi, car je sais que tu en rafoles. (Oui, oui, on se tutoie, c'est plus simple et dans le métier, c'est d'usage).

Tu es prêt ? Bien assis ?
Attention, feu !

"Je prends pas les artistes inscrits à la SACEM"

note pour moi-même : renoncer à mes quelques euros annuels de droits d'auteur.

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Aujourd'hui, j'ai reçu un mail de la part d'une lectrice avide de conseils. Sa requête était donc la suivante :

"Très cher Pal,

Je te lis depuis bientôt 15 ans et je me permets de m'adresser à toi pour te demander de me guider dans cette jungle qu'est l'industrie musicale.
Mon rêve est de devenir une star internationale et multimilliardaire. Peux-tu m'indiquer, par A + B, comment y parvenir ?
Cordialement,
Des bisous,

Mme X"

Alors, pour commencer, merci de poser la question car elle est fort intéressante. Moi-même, je me pose la question environ tous les jours bien entendu. Mais grâce à mon sens de l'observation et dans ma grande bonté, je vais tenter d'y répondre.
Tout le monde aujourd'hui veut devenir une star. Certains passent donc par la voie de la télé-poubelle (et ça marche) (Non mais allô quoi). Pour les autres, moins chanceux et plus intelligents, il reste l'industrie musicale ou le cinéma. Bon, j'y connais rien en cinéma mais je peux essayer de te donner la marche à suivre pour la musique.

Déjà, sache que "l'industrie musicale est morte, vive l'industrie !"

Cependant, pour parvenir au rang de star internationale ET multimilliardaire, plusieurs possibilités s'offrent à toi :

1. A l'instar de Lady Gaga, tu peux travailler ton image. Si tu fais de la scène vêtue d'une robe en steaks hachés surgelés, sûr qu'on va te trouver originale et intéressante. Tu peux agrémenter ton image avec un comportement loufoque voire carrément déjanté. Jette systématiquement tes petites culottes sales dans le public ou viens sur scène accompagnée d'une meute de chiens. Cultive ton côté "fofolle". Maquille-toi à la truelle, ne lésine pas sur ton look excentrique.

2. Fais une cover ! Reprends un titre déjà connu et chante-le à ta sauce. Aujourd'hui, ce que veulent les gens, c'est pouvoir reconnaître la chanson que tu interprètes. Tu connaîtras le succès d'autant plus vite si tu reprends un titre qui est déjà un tube. Par exemple, "Born to be alive" que tu t'amuserais à chanter version électro-rock.

3. Deviens DJ. Comme David Guetta, ne chante pas, ne joue pas d'instruments, ça n'est pas la peine de te fatiguer ! Mieux encore, remixe un tube de dance et balance-le en boîte. Au pire, si ça ne fonctionne pas, le marché du mariage s'offre à toi !

4. Couche avec Eddy Barclay Pascal Nègre. J'admets que cette méthode demande un peu plus d'abnégation mais on n'a rien sans rien ! Comme disait ma mémé "ferme les yeux et pense à l'Angleterre !".

5. Fais la Star'ac ou La nouvelle star. Même si tu es ridicule, tu peux espérer l'être tellement qu'on t'invitera sur les plateaux-télé pour se foutre de toi. N'empêche que tu feras parler de toi ! (Bon, ça ne garantit pas que tu deviendras milliardaire mais peut-être que tu pourras faire les Anges de la télé-réalité et tenter ta chance aux States !)

Voilà Madame X, quelques éléments pour devenir une star internationale et multimilliardaire ! Tu peux bien entendu tenter plusieurs choses en même temps afin d'augmenter tes chances !

Bon courage dans ta quête de la gloire !

PS: si tu réussis grâce à ma méthode, je prends 10% de tous tes cachets :D

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Aujourd'hui, nous allons étudier un spécimen assez répandu dans le milieu des musiques actuelles et des caf'conç'.

Le cas du programmateur "fantôme".
Attention, ceci est un spécimen très difficile à attraper. On l'observe souvent de loin, sans jamais être vraiment sûr de l'avoir vu.

Où peut-on l'observer ?
On le trouve surtout dans les grandes villes. Ainsi, il peut passer complètement inaperçu. Il faut donc beaucoup d'expérience et de patience pour l'observer. Il aime évoluer au milieu de la foule. Il se faufile et glisse parmi elle telle une anguille. C'est lorsqu'on croit l'avoir enfin trouvé qu'il se volatilise. Il faut donc l'approcher avec la plus grande prudence pour ne pas l'effrayer. On n'hésite pas à utiliser quelques fins stratagèmes, comme par exemple, l'appâter avec une bière ou même lui faire les yeux doux. Il ne faut surtout pas qu'il sache que tu es membre du groupe qu'il a programmé lorsque tu l'abordes !

Comment le reconnait-on ?
Avant de pouvoir espérer l'approcher, il faut l'attirer à toi. Trouver le bon hameçon...
Sache que le programmateur "fantôme" travaille surtout par téléphone. C'est le patron du lieu de concert qui possède son numéro mais il a ordre de ne pas le donner trop facilement. Il te faudra user de persévérance pour l'obtenir. Une fois que tu as son numéro de téléphone, ne te réjouis pas trop vite. C'est souvent une ruse pour tromper le musicien avide de dates.
2 cas de figures :
1. "Le numéro que vous avez demandé n'est pas attribué." Et là, tout est à recommencer. Il faut repartir à la pêche.
2. "Le répondeur de votre correspondant ne peut plus prendre de messages." Bon, là, encore une fois, il faut t'armer de patience et prier pour que le programmateur "fantôme" décroche son téléphone. Tu peux essayer de le tromper en l'appelant à des heures différentes à intervalle régulier (tous les 2 jours par exemple).

Ses particularités :
Le programmateur "fantôme" travaille souvent sur plusieurs lieux de concerts. Il est en charge de placer des groupes deci delà, avec l'accord (pas tout le temps !) des patrons de bars. Sa particularité est, malheureusement, d'oublier souvent qu'il a programmé tel ou tel groupe à tel ou tel endroit. C'est pourquoi il sait se faire oublier.

Il ne se déplace quasiment jamais sur les lieux où il place des groupes. Si tu as de la chance, tu pourras peut-être le voir à la fin d'une soirée mais il te faudra le débusquer parmi les badauds (voir paragraphe plus haut), surtout quand la-dite soirée s'est mal passée.
Il faut chercher le mec qui, après le concert, arrive en sifflotant, l'air de rien, vêtu comme tout un chacun mais qui, discrêtement, demande aux clients comment s'est passée la soirée. ("Et comment s'appelait le groupe ?")

Conclusion :
Si tu as de la chance, le patron du rade où le programmateur "fantôme" t'a placé est au courant que tu viens jouer. Sinon, bonne chance ! Tu risques de débarquer et de te retrouver devant un mec bouche bée qui n'attendait personne ce soir (même pas de clients). Si le mec est sympa, il te laissera jouer (attention, il n'est au courant d'aucune des conditions négociées avec le programmateur "fantôme" et peut refuser de les respecter). Tu prends toutefois le risque de jouer devant 3 pelés puisqu'aucune publicité n'a été faite ! Mais bon, ça peut te faire une répèt' ? Voyons le côté positif de la chose :D

Mon conseil si tu croises ce spécimen : Celui-ci étant plutôt rare à dénicher, si tu le croises à ton concert, prends-le en photo. Et n'hésite pas à la diffuser autour de toi. Dans le milieu, savoir reconnaître un programmateur "fantôme" est un plus !

Parce qu'un programmateur peut parfois se montrer très, très rigolo, je me propose de partager le meilleur du pire de ce que j'ai récolté au cours de 4 années de démarchage téléphonique !

Prêt ?

"Y a trop de texte dans tes chansons."

Note pour moi-même : penser à réduire le nombre de mots par phrases !

:D

En tant que musicien, ââârtiste, on est toujours censé être ouvert d'esprit. C'est pourquoi lorsqu'on m'a appelé pour aller jouer à Neuilly, j'ai surmonté mes réticences et j'ai accepté.

Et bien, sache que ce concert restera le pire de ces 4 dernières années.

Oui, car, débarquer en Converses au pays de Sarko n'est pas sans dommages.

Alors, avant de te lancer dans cette grande aventure, laisse-moi te raconter mon expérience.

Il faut que tu saches qu'à Neuilly, les gens ne sont décidément, vraiment pas comme nous.
Les serveurs vouvoient les musiciens et aucun ne se permettra de te taper la bise.
Personne ne boit de la vulgaire bière dans un bar à Neuilly mis à part le pauvre musicien qui a soudainement l'air d'un éléphant dans un magasin de porcelaine.

Ici, c'est cocktails ou rien. A la rigueur, champagne. Oui. Mais point trop n'en faut, c'est tout de même assez cliché !

Même les cigarettes fumées par les clients semblent sortir d'un bureau de tabac auquel nous n'aurions pas accès, nous, simples (et pauvres) mortels.

Le client de Neuilly n'est pas n'importe qui et il entend le faire savoir. Peu importe qu'il y ait un concert et que des musiciens essaient tant bien que mal de se faire entendre afin de distraire l'aimable le chaland. Ici, le client est roi ET bruyant. Très bruyant. Tellement bruyant qu'il se peut que le patron, de guerre lasse, demande finalement aux musiciens de laisser tomber et d'arrêter de jouer. Le client braille, le client applaudit ses copains pendant les morceaux, le client hurle, le client est bourré (MAIS pas comme nous). Le client a décidé qu'il se foutait totalement du reste du monde et qu'il voulait écouter 50 Cents tranquillement (véridique) (paradoxal, non ?).

D'ailleurs, c'est quoi ce morceau qu'il joue ce groupe, là ? "C'est qui Jacques Dutronc ?" Bof, jamais entendu parler qu'il a dit le client de Neuilly. Il veut écouter du rap et se dandiner en se faisant croire qu'il est un gros caïd.
Et draguer les vieilles bourges maquillées comme des carrés d'as clientes apprêtées sans qu'on vienne le déranger avec des chansons que personne ne connait et qui parlent de Cactus et autre fille du Père Noël.

Ici, si ton sac à main coûte moins qu'un Vuiton (minimum !), on te demandera de le planquer. Ici, il faut t'installer en moins de 30 minutes, balances comprises, pour ne pas déranger trop longtemps la clientèle de jeunes cadres dynamiques venus se saouler dès 18h30 en sortant du travail. Ici, tu es à Neuilly et on ne plaisante pas avec ça ! Quand une bande de 150 costumes-3-pièces/bourges-qui-se-la-pètent-en-Prada débarquent pour faire la fête, le monde peut bien s'arrêter de tourner.

Tu te dis sûrement "Oui mais bon, au moins, ça doit être bien payé !". Ce à quoi je te répondrai par un "Hahahaha !".
Non.

Ah, vraiment, quelle aventure ! Je ne voulais pas y croire et pourtant, c'était vrai ! Neuilly donc, une expérience...intéressante ! :D

Mon conseil si tu tentes le coup tout de même : si les clients du bar ne t'écoutent pas, prévois quelques bons standards à reprendre gaiement, comme "Camarade Bourgeois", "J'suis snob" ou encore "L'Internationale" ! Peut-être susciteras-tu quelques regards amusés ou courroucés ! Et une réaction vaut mieux que l'indifférence générale, non ?